Cosa mi frulli nel cervello non lo so definire bene neanche io.
E’ una ricerca costante della “giustizia” nel senso stretto e più letterale del termine.
E’ la furia di non “perdonare” imprecisioni e sgarri, imperfezioni, note stonate.
Ora esagero, sono abbastanza maniacale da saper distinguere giusto da ingiusto, anche quando non mi converrebbe farlo, il fatto è che – per me – laddove c’è un certo tipo di falla, non ci sono riparazioni che tengano. Che poi, ci tento comunque…
Se poi scopro che il sacrificio per la riparazione è velocemente sottovalutato, la furia monta dentro di me e non è che io abbandoni proprio la presa.
Laddove non posso o non voglio farlo nell’immediato, il riscatto arriva come quel vendicativo piatto di minestra: freddo!
Perché?
Non capirsi, non volersi venire incontro è un ballo che funziona come i “passi a due”.
Chi mette il piede davanti, deve avere di fronte qualcuno che indietreggia il passo, chi cerca la mano dell’altro, deve trovarla consapevole e cosciente di voler essere trovata… chi si cerca e non si trova, chi avanza e non trova spazio, è artefice delle cose in pari percentuale.
La non compatibilità è un brutto manifesto davanti al quale ci si trova tutti i giorni, ma che diventa talmente un’abitudine che si fa finta di non vederlo…
I risultati dell’indifferenza altrui davanti a tale mostro sono, in me, di rabbia cieca.
Perché io, in situazioni in cui cerco di continuare a respirare, pur essendo in una stanza a corto di ossigeno, ci so stare senza dare un taglio netto ad occhi chiusi e sangue freddo.
Ci penso e ci ripenso, do possibilità, ma nel frattempo il nervoso sul mio volto è chiaro e l’analfabeta mondo crede che, sinché so domare la bestia che mi colora il viso di un grigio cupo, allora non c’è da preoccuparsi.
E questo adagiarsi sul fatto che a me i sacrifici non pesano, per me equivale ad approfittarne, solo perché ho la pelle dura e odio commiserarmi.
E quella è la Rabbia. Lì divento una iena. In amore, una religiosa mantide.
Man mano che le esperienze di vita si susseguono, scopro che per me è necessario trovare qualcuno di carattere – come Lui – ma, in fondo, pacato come me.
Capace di dare spazio agli altri, anche quando sembrerebbe troppo.
Se per mancanza di esperienza, di decisione, di sangue freddo conduco una storia che mi tiene in apnea sotto il più totale silenzio, allora c’è un meccanismo che mi porta a reagire.
A consumare il più bell’atto d’amore, seguito dal più efferato dei colpi bassi, come fa la Mantide Religiosa.
Perché la sottomissione non è mai un atto inconsapevole.
E non dovrebbe esserlo nemmeno per chi si trova davanti al sottomesso.
Personalmente, un comportamento disponibile, spesso comprensivo e servizievole non lo sottovaluto mai, lo ritengo un lusso incontrarlo.
Sia perché è davvero una fortuna, sia perché so che dietro un folletto che salta con apparente ingenuità c’è la follia di una trappola nascosta.
Tirare la corda e pensare stupidamente che la goccia che farà traboccare il vaso non ci sarà mai – o sperare che arriverà il più tardi possibile – è la firma sotto un contratto perso in partenza.
Non sono crudele nel vendicarmi in silenzio, nell’aspettare che ti sia rilassato, che tu creda di aver capito lo schema… è la mia sola arma contro sguardi duri come pietre e parole secche come l’arido deserto, è l’unica controffensiva di cui sono stata dotata.
E il mio essere Mantide ha risultati anche più dolorosi di un ceffone, di un pugno, di urla, di rimproveri.
Mentre mi chiedi di ripensarci, mentre speri di essere ancora in tempo, io sto già digerendo le tue parole… mangiate a forza e divorate con furia, ingurgitate senza fame di esse, da tempo.
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